很多宝爸宝妈，或者早教工作者，在孩子成长的过程中，都有过这样的疑问和反省： 在孩子人生最重要的头三年，我做对了吗？

“在我的引导下，她能保持强烈的探索欲望吗，她的专注力有没有被破坏？她的学习能力强吗？遇到困难她是退缩不前还是自己找到解决问题的办法？”

“她能始终保持自信、健康的心灵吗？”

但也有很多人会在意另一些问题，比如曾经就有人问一位家庭早教师：你能让我的孩子三岁时背一百首唐诗儿歌吗？能让三岁的孩子从1数到1000吗？能让三岁的孩子认几千个汉字吗？

早教师的回答是：很抱歉，我不能。

曾经有条后台留言说，“在我还是一个准妈妈的时候，也曾盲目热衷于了解幼儿识字法、背圆周率后一千位数等有关神童教育的理论和方法。后来随着对各种不同体系教育理论的逐步了解，对自己孩子的教育实践逐步展开后，才知道世上的神童不多见，常见的是普普通通的平常人。”

确实是这样，现代的孩子智商都不低，同步培育他们的情商，才能让孩子真正享受到健康、快乐的人生。

所以现在很多的父母都希望：培养一个人格健全、智商和情商全面发展的孩子。

而每一个普通的家庭所面临的最艰巨的任务就是：把孩子培养成一个心理健康的合格的公民。

把一个孩子培养成具有坚强的意志、具有独立解决问题的能力、拥有良好的人际关系、具有良好的学习习惯、自信大方、善良勇敢、内心快乐，有爱心的人，只要打下这样的人格基础，之后进入小学、中学，孩子对于学校里的那些知识性的学习是完全没问题的。

下面就和大家分享一下：现代家庭早期教育中出现的问题和多数家庭的早教误区。

把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子，违背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隐患。（点此查看《早教师必读 | 探索儿童成长的31个敏感期》）

孩子在0-3岁时存在各种各样的敏感期，所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，反复操作某一动作或反复学习某一项能力，而在这个时期，孩子的学习能力也特别强。

1岁左右的年龄，是孩子的口腔敏感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手放进嘴巴，而且吃得津津有味。成人千万不要认为这样不干净，急着去阻止孩子，否则会留下心理隐患。成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行，而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索！

这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话，都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。

和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期，在手的敏感期时，孩子爱用手扔东西、用手指抠小窟窿，甚至打人（其实从孩子的角度来说，这只是在进行手臂肌肉运动的练习）。与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，常常说“这是我的”、“那是我的”，什么东西都不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。

其实这是在进行物权归属的练习，通过对物品归属权的确认，来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的，什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为，而不是乱贴标签。

顺利渡过物权意识敏感期的做法是：在孩子表现特别明显时不要和他较真，顺着他即可。这个时间差不多要三四个月（视孩子情况不同而定）。

寻找到适当的机会，即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候，提醒他：“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗？”当他点头时再告诉他“你把玩具分给别人玩，他们也很高兴”。可以就此打住，别马上强迫孩子。

如此反复几次之后，让他尝试把玩具分给别的孩子，通过练习，他知道玩具是属于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，和别人分享大家都快乐，这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。

注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小气”，这是绝对不可以的行为！

注意2：当孩子能分享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要接受，不要说“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分享，给孩子带来的感觉是失望，孩子就会把分享和失望联系在一起，从而享受不到分享的快乐，慢慢就不愿意分享了。

三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。

人们常说三岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源泉。

这个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足、轻精神滋养的方式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。

尽量的避免说教，转而采取示范的方法来引导。对于不教孩子，可能很多人认为这是瞎说，这个说法在很多家长刚刚接触之初也不理解，但是通过大量的观察和实践会明白孩子真的不是“教”出来的。

举个例子：当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。

如果一边教还一边指责，那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再见！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不是教。

手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”左右错了？以小宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会让她紧张：什么事，妈妈干嘛口气这么不好？

只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下”。这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不要去“教：这是左边，那是右边（孩子大脑很简单，接受正确的指令就行了，太复杂他接受不了。）”根据经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。

如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在我们的“无所不教”中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！

我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。只要给到足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

很多育儿专家都认可学步车对宝宝的健康有很大风险。美国儿科学会（AAP）已经标识为“禁止使用”，加拿大儿科学会从2004年开始也开始禁止使用婴儿学步车。学走路需要克服巨大的心理障碍，掌握技巧保持身体平衡，学步车不需要这么“麻烦”，轻轻松松稍一触碰即可溜出很远，这使得孩子难以克服心理障碍、适应自已学走路这个辛苦的过程。用了学步车的孩子更慢学会走路，就是这个原因。

另一种情况是：用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足，父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车，孩子爬行的机会大大减少。很多老人常常很得意“我的孙子不用爬，直接走路，真厉害！”

但他们不知道，人类一定要经过爬行发育才健康。没有爬行的孩子，身体协调性不好，影响生活和运动。前庭神经发育不良，影响未来的阅读、写作，也会阻碍语言的发展。

喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋予人类的正常的情绪表现。成年人总是喜欢高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。

孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说 “不要哭，不要哭”，这是不建议经常去这样做的。

哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥抱他，抚摸着他的后背第一句话说“哦，宝贝，妈妈知道……（刚才发生的什么事），你非常难过，妈妈理解你”“哦，宝贝，妈妈（阿姨）知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗”。

这是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。

第二句话要说“妈妈知道你不开心（这很重要）”，这样一说他会很快开心起来的。

第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。

如果学会这些，孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。（很多人说使用这个方法孩子一哄就好。其实这方法不是哄，是共情产生的效果。）

我们在养育小男孩时最经常说“男孩子，哭什么！”“羞羞，男孩子还哭！”

男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放，喜爱也不懂表达，所以让丈夫说声爱你有多难，相信很多妻子都有同感。

也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他可能无法与妻子进行良好地沟通，也可能影响婚姻品质。

请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生活可能因此有一些遗憾，您还会制止小男孩的哭泣吗？请接纳他的伤心！男孩哭泣不是丢面子的事！

两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象，成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了？”这是没有任何作用的。

这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意，越发反复出现打人动作。

大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻击行为。

还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。

他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。

有的孩子严重缺乏安全感，通过攻击别人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注意。

成人要做的是，不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”，只要不强化，在他打人时，向对方家长和孩子致歉，及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地离开。

同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理有可能是没有多大用处的。

同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多孩子是通过肢体冲撞来交往的，要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。

如果认为自己的孩子被欺负，会使得孩子养成受气包的性格，会一辈子都受人欺负。

回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的，这些都使得孩子觉得我就是容易被人打，他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢，这样会形成胆小懦弱的性格。

有的家长他的做法是，接受对方家长的道歉，对这个孩子说“你是个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩（可以根据情况换个字眼），你们俩握握手吧。”

三周岁以后，孩子慢慢懂事些时，如果还打人，就要深层次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同时在他每一次攻击别人时，告诉他“不可以”。

注意用词是不可以，而不是不可以打人，尽量不把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为，第一原则，淡化淡化再淡化！而切莫去强化它！

不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说，“他就是这样胆小！”“他就是不爱吃饭！”这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这样的人。

他会朝着你期望的方向达成结果：最后的结果就可能是他越来越胆小，越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。

如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听到：“你知道吗，我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢！”“你知道吗，我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”

这样会在孩子心里传递一个信息：“啊？妈妈说我勇敢？是吗？嗯，我明天还会更勇敢的！”“啊，妈妈这么高兴，好，明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示，能直达孩子的潜意识，影响巨大。

不要威胁孩子“ 再吵闹，妈妈不要你了”。这是最大的威胁，最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭，他是无法生存的。

妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是：“请安静，妈妈爱你！”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。

特别强调：坚决杜绝说以下的这些话：“不要吵，再吵警察来了。”“再闹，医生来打针了。”“快睡，大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子，他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。

尽量不和孩子开这样的玩笑，比如：“你妈妈不要你了，她不来接你了”，会影响孩子安全感的构建。

大量的研究和教养实践一再证明：婴幼儿成长决不是简单的连续不断的量变过程，他们的成长道路就像攀登山路，经过一点一点的努力登上一个台阶，表现出飞跃性的划阶段的发展和进步，然后再向下一个高度进军。尽管各个阶段相互间有一定交叉，但每个阶段的进步都是下个阶段发展的基础，如果前一段路没走好，下面就会遇到更多的困难和麻烦。

家长早一天树立更加健康的早教观念，孩子早一天受益，父母也更少烦恼！